les caprices des enfants expliqués aux parents

Ou savoir qu'on engendre des petits hommes (et petites femmes) des cavernes :

http://www.slate.fr/story/68995/enfants-penibles-pourquoi-science

Le principe en est très vieux et constaté dans des tribus primitives.
Mais, il faut s'attendre à des accidents.
Mieux vaut garder le couteau de cuisine hors de portée des enfants.
Il en est de même pour la sarbacane de papa, le voisin peut ne pas aimer se faire truffer de fléchettes au curare...

Note que j'ai été élevé dans des circonstances très libres, ce qui m'a permis de me couper presque un doigt d'un coup de machette et de faire du toboggan sur une poutre en U d'un bateau, seule la rambarde, en fin de course, empêchait (si peu vu sa hauteur) de tomber à la mer...

Anthracite a écrit:

Note que j'ai été élevé dans des circonstances très libres, ce qui m'a permis de me couper presque un doigt d'un coup de machette et de faire du toboggan sur une poutre en U d'un bateau, seule la rambarde, en fin de course, empêchait (si peu vu sa hauteur) de tomber à la mer...

Bonjour

C'est le comportement habituel de n'importe quel gamin...

En revanche chez nous les petites filles...le côté aventureux ne se manifeste pas de cette façon
Nous restons là où on nous posent...semble t-il

Blondie

blondie a écrit:

C'est le comportement habituel de n'importe quel gamin...


Blondie

Bah, je ne t'ai pas tout dit...

De quoi remplir un article avec des constatations banales faites par de très grands scientifiques...

Steph a écrit:

De quoi remplir un article avec des constatations banales faites par de très grands scientifiques...

Pas si banales que ça, ça rejoint les travaux de Piaget et des constructivistes et ça laisse [enfin] de coté les freudismes d'antan !

Je suis très positif lorsque je vois de tels travaux vulgarisés car il y a des réalités biologiques derrière ces affirmations, ce qui n'était pas le cas des élucubrations des psychanalystes.

Oui donc grâce à ces géniaux chercheurs on sait à présent que les petits enfants ne comprennent pas pourquoi on leur dit tout le temps "non". Sans blague?!

Ils vont problablement nous sortir la tout-auss-géniale solution d'expliquer le pourquoi du "non". Même si l'enfant n'est pas capable de comprendre notre explication, il sait qu'il y a en a une et qu'on ne fait pas cela par simple plaisir sadique.

Steph a écrit:

Oui donc grâce à ces géniaux chercheurs on sait à présent que les petits enfants ne comprennent pas pourquoi on leur dit tout le temps "non". Sans blague?!

Ils vont problablement nous sortir la tout-auss-géniale solution d'expliquer le pourquoi du "non". Même si l'enfant n'est pas capable de comprendre notre explication, il sait qu'il y a en a une et qu'on ne fait pas cela par simple plaisir sadique.

En fait, je me suis rendu compte que souvent les enfants d'un certain age "testent" leurs limites. Il essayent de les outrepasser, ce qui conduit souvent aux fameux caprices. Le parent doit savoir sur quoi il doit lâcher prise, constatant par là que l'enfant à évolué et est capable d'affronter ce qui était auparavant une pratique à risque. Il doit aussi savoir quand il doit être ferme.

Le soucis est que la capacité de compréhension des enfants sont limitées. Ou alors, c'est la capacité d'explication du parent. Donc, parfois on en arrive à un NON! franc et massif que l'enfant acceptera ou pas. S'il l'accepte, c'est simple : il y reviendra plus tard, jusqu'à ce qu'il comprenne par lui-même le danger. S'il ne l'accepte pas, il va y avoir des crises de colère.

Mais, ce qui est sûr, l'enfant doit rencontrer une opposition pour pouvoir se construire. Bien que certains parents arrivent à obtenir des choses de leurs enfants rien que par la discussion ... Cela m'a toujours laissé rêveur ...

Il est bien sympatique cet article, mais s'il nous permet de mieux comprendre nos tous-petits, il ne nous dit pas comment nous devons adapter notre comportement en conséquence..
Ce qui est souvent le cas des articles ou des livres parlant des enfants. Ils nous expliquent en long en large et en travers ce qui se passe (ou pas) dans la tête de nos bambins, nous encouragent à la compréhension, voire à la compassion ; ils nous disent souvent ce qu'il ne faut surtout PAS faire... mais curieusement, ils ne disent jamais ce que le parent doit faire lorsqu'il a compris.

Ce qui est exposé dans cet article, je m'en doutais. Il ne m'apprend donc, dans le fond, pas grand chose.
Ce que j'aimerai savoir, moi, c'est quelle leçon en tirer au quotidien ? En quoi je dois (ou non) adapter mon comportement habituel avec mes enfants.
Il est certaines situation où il est possible de prendre le temps d'expliquer à son enfant pourquoi on met notre veto ("ne touche pas le couteau, c'est dangereux, tu risques de te faire mal"). Mais il est d'autre circonstances où une obéissance immédiate et inconditionnelle est requise. ex : mon gamin me lâche soudain la main et se met à courir bille en tête vers la route. Je sais que c'est le côté "je vis dans le présent sans conscience du danger" qui s'exprime. Mais tout ce que je veux, moi, dans le présent immédiat et urgent, c'est qu'il s'arrête quand je crie "stop". Et comment est-ce que j'obtiens une obéissance immédiate et inconditionnelle si mon gamin a prit préalablement l'habitude que je lui explique en long en large et en travers le pourquoi de mes refus et de mes "non" ? Cet article ne me le dit pas.

On peut faire l'effort de comprendre les raisons profondes des caprices de nos enfants et de leur comportement. J'apprécie toujours lorsqu'on me donne des clefs pour mieux comprendre mes enfants. Toutefois, tant que ces explications ne me donneront pas de solutions concrètes pour mieux éduquer mes enfants, je ne vois pas à quoi ça va me servir. (j'entends par "mieux" : plus efficacement à court et à long terme et avec moins de heurts et de conflits).

D'ailleurs, cet article ne traite pas non plus du problème concernant les conflits à répétition. C'est à dire les situations qui se répètent presque quotidiennement et qui conduisent immanquablement à un affrontement entre la volonté de l'enfant et celle du parent et qui donnent à penser que les enfants sont incapables de se souvenir de ce qu'on leur dit et qui, en voie de conséquence, semble confirmer l'idée que, explications ou pas, c'est pareil. Pour donner un exemple : prenez un enfant qui refuse obstinément de donner la main à sa mère dans la rue. La mère tente une fois, deux fois, dix fois, cent fois d'expliquer gentiment (c'est pour te protéger, c'est pour ne pas te perdre, c'est pour t'éviter de tomber...), le gamin continue et persiste dans son refus de donner la main... que doit faire la mère ? Elle aura beau comprendre, je crois, que son gamin a un cerveau immature, ça ne lui donnera pas plus de solution !

Alors, oui, il est bien cet article.. mais pas très utile.

callie a écrit:

Alors, oui, il est bien cet article.. mais pas très utile.

Non, pas très, le tout est de savoir jusqu'où on peut prendre des risques en sachant que les gosses ont, en général de la chance, mais pas tous.

callie a écrit:

...Mais il est d'autre circonstances où une obéissance immédiate et inconditionnelle est requise. ex : mon gamin me lâche soudain la main et se met à courir bille en tête vers la route. Je sais que c'est le côté "je vis dans le présent sans conscience du danger" qui s'exprime. Mais tout ce que je veux, moi, dans le présent immédiat et urgent, c'est qu'il s'arrête quand je crie "stop". Et comment est-ce que j'obtiens une obéissance immédiate et inconditionnelle si mon gamin a prit préalablement l'habitude que je lui explique en long en large et en travers le pourquoi de mes refus et de mes "non" ? Cet article ne me le dit pas...

Il me semble que tu n'as pas compris la différence qu'il y a entre toi effectuant quelque chose de dangereux comme courir vers le trafic et ton gamin effectuant la même course vers le trafic.
Si tu le fais, tu peux durant quelques instant oublier le risque et te mettre en danger.
Ton gamin n'aura pas conscience du risque ni du danger simplement parce qu'il n'a pas les capacités intellectuelles pour décoder la situation comme tu le fais et percevoir le danger.
Pour donner une image, si tu as en face de toi un capteur qui réagit dans une fenêtre de 5 millisecondes toutes les secondes, tous les signaux que tu vas lui envoyer en dehors de cette fenêtre ne déclancheront AUCUN résultat simplement parce que le capteur n'est pas en état de capter les signaux.
Idem pour ton gamin, cen'est pas de la mauvaise volonté ni une furieuse envie de te mettre hors de toi, c'est simplement qu'il ne peut pas percevoir ce pour quoi il n'a ni capteur ni système de traitement de l'information.
Et l'article est incapable de t'expliquer comment "faire avec" simplement parce qu'il n'y a pas de moyen de pallier l'absence de capteur et de système de traitement.
Il y a par contre un moyen que tu as certainement déjà découvert pour contourner la difficulté, c'est de créer un réflexe pavlovien en lui hurlant "STOP !"

Pour te calmer et éviter que ton gamin ne s'inquiète inutilement, tu peux prendre le temps de lui expliquer le pourquoi du comment après avoir hurlé STOP mais comme il est dans un stage de développement ou la capacité à comprendre lui fait défaut, tout ce que tu peux lui raconter ne sert à rien vu qu'il ne possède pas les moyens de comprendre. Je te conseille malgré tout de passer par cette case "explications" pour qu'il comprenne que tu maitrises la situation, pour qu'il comprenne que même si tu as crié fort, tu l'aimes quand même et pour semer les graines de la compréhension qui germeront en temps utile.

euh tu dit exactement la meme chose lgda ...

au contraire, j'ai parfaitement comprit, Lgda !
Mais le réflexe pavlovien dont tu parles n'intervient pas toujours, même si le "Stop!" est crié haut et fort d'une façon ferme et impérative ! Et je parle d'expérience.
Et je ne peux pas m'empêcher de penser que c'est l'habitude de justifier tous mes refus (ou décisions) qui est à l'origine de cet absence de réaction.
Ce que je veux dire, c'est ceci : puisqu'on sait que les enfants sont incapables de percevoir les dangers (ou trop tardivement), pourquoi ne pas simplement leur donner l'habitude d'obéir sans poser de question ?
cet article nous explique que pour les enfants notre monde peut parfois leur paraitre bien étrange et bien rude et que pour rendre les choses moins stressantes pour eux, il faut les aider à comprendre pourquoi ils peuvent faire certaines choses et pas d'autre. Or, il me semble bien qu'il vaudrait mieux les habituer à simplement obéir, de manière à ce que, en situation d'urgence, ils obéissent spontanément sans attendre une explication. Il me semblerait plus sécuritaire de leur apprendre que si maman dit "non", c'est "non" et un point c'est tout.

Je ne dis pas qu'il ne faudra jamais rien leur expliquer, mais simplement que les explications devraient être introduites dans leur vie plus tard, lorsque leurs capacités de réflexion et de logique commenceront à être réelles.

Salut

Au début il faut apprendre à obéir, en leur expliquant éventuellement le pourquoi, même s'ils ne comprennent pas tout , tout de suite, cela reste dans un coin de la mémoire en attente de compréhension ou de prise de conscience, et plus tard il faudra leur apprendre à désobéir. Mais en général, en tant que parents dignes de ce nom, on fait de son mieux sans nécessairement tout analyser

Le Vieux

@callie: il ne s'agit pas de fournir des explications pour en retirer un changement de comportement immédiat. Il s'agit plutôt de rassurer l'enfant pour qu'il ne développe pas une frustration.
Ceci dit je comprends ton point de vue et j'y adhère partiellement.
En fait ce que j'ai mis en place c'est un système de "non" graduel. Je peux me le permettre parce que j'ai une voix grave et puissante, ca ne doit pas être évident avec une voix fluette.
Donc je dis "non" avec une force portionnelle à la gravité de la situation. Et ca les enfants le comprennent très très vite. Et ca devient vite chez eux un réflexe pavlovien : lorsque je crie "non" à plein poumon cela signifie que leur comportement est absolument inacceptable et qu'ils n'ont pas besoin de savoir pourquoi pour arrêter immédiatement.

Oui, on a tous nos recettes qui donnent de plus ou moins bons résultats.
Dans l'ensemble, ça ne marche pas trop mal.
Il faut de plus un peu de chance...

Steph a écrit:

En fait ce que j'ai mis en place c'est un système de "non" graduel. Je peux me le permettre parce que j'ai une voix grave et puissante, ca ne doit pas être évident avec une voix fluette.
Donc je dis "non" avec une force portionnelle à la gravité de la situation. Et ca les enfants le comprennent très très vite.

Oserais-je te demander quel est (ou a été) ton temps de présence avec tes enfants aux âges incriminés (entre2 et 6 ans) ?

Selon vox populi, il parait que les hommes sont nettement moins présents que les femmes à ces âges critiques et que le fait qu'ils soient présents de manière épisodique fait que leurs cris ont toujours plus de portée à cause de cette parcimonie. Donc, selon vox populi, ce ne serait pas ta voix qui serait en cause mais la rareté de tes apparitions.

Si tu te souviens bien, à cette époque ma vie était un enfer et mon ex-épouse ne s'occupait plus de rien. C'est moi qui les conduisais à la garderie et qui allais les rechercher. C'est moi qui leur ai appris à faire du vélo et à nager et jamais une seule fois la mère n'est allée avec eux au cinéma ou à la plaine de jeu.
Dans mon cas il est évident que mon gabari joue un rôle, avec ma taille et ma forte voix c'est clair que je suis plus impressionnant qu'une petite maman fluette. Il faut savoir jouer de ses atouts ;-)

Vox populi a probablement raison dans la majorité des cas mais le mien est un peu spécial.

Salut

Citation :

Dans mon cas il est évident que mon gabari joue un rôle, avec ma taille et ma forte voix c'est clair que je suis plus impressionnant qu'une petite maman fluette. Il faut savoir jouer de ses atouts ;-)

Je ne pense pas que cela puisse vraiment jouer, si du moins tu as une voix forte en temps normal, les enfants s'habituent, le tout est d'être convainquant. Je sais quand je suis convainquant ou non, il est vrai dans ce cas je prend une autre voix plus forte, celle qui vient des tripes et dans ce cas là, les enfants m'obéissent, mais aussi je le fais que dans les cas extrêmes. Le tout est de marquer la différence de l'habituel.

Le vieux

Ma tactique méthode et simple: 3 niveaux sonores de paroles

1. parole normale.
2. élévation de la voix.
3. franche colère, et en cas de menace, je joins toujours le geste à la parole (la crédibilité est à ce prix).

Oui, il faut marquer de la constance, un manque et tout est à refaire péniblement.

Anthracite a écrit:

Oui, il faut marquer de la constance, un manque et tout est à refaire péniblement.

Effectivement la plus petite brêche dans notre autorité sera invariablement et impitoyablement mise à profit!

Qui expliquera aux enfants les caprices des parents ?

narduccio a écrit:

Qui expliquera aux enfants les caprices des parents ?

Non e possibile !

Steph a écrit:

Anthracite a écrit:

Oui, il faut marquer de la constance, un manque et tout est à refaire péniblement.

Effectivement la plus petite brêche dans notre autorité sera invariablement et impitoyablement mise à profit!

C'est normal, l'enfant est programmé pour chercher ses limites, on lui rend service en en établissant de claires...