Pipi caca

Bonjour
Batifolant d’une chaîne a une autre grâce à ma zapinette, je suis tombée à Arte sur un reportage tourné en ex. RDA dans un endroit spécialisé dans la fabrication d’objets en émail…
Une dame expliquait doctement, la différence entre les w. c ; destinés aux Allemands et d’autres aux Français : Les premiers préfèrent pouvoir examiner le résultat de leurs efforts de manière zientifik,!!! odeur comprise, tendis que les Français se content d’un « plouc ! » dans l’eau …

Dans les pays limitrophes qu’en est-il ? L’influence culturelle s’étendent-elle aussi à la forme des chiottes ???

Cette grave question trouvera t-elle sa réponse chez des scientifiques ???



Blondie

ben, c'est percepté à travers.

Nous, dont moi, on n'aime pas que quand ça tombe, ça te mouille les fesses...HORROR...c'est là tout le mystère.

De l'odeur et l'examination scientifique on se passerait bien.

Une bise du Rhin pour ta curiosité du bas-rein.

j'aime pas quand ca me mouille les fesses non plus.. mais bon, comme c'est pas toujours evitable, ben chaque fois que je vais dans des toilettes publiques, dans le doute, je tire la chasse.. j'ai pas envie de me retrouver avec mes jolies petites fesses toutes remplies de pisse de quelqu'un d'autre...

sinon ben, il reste encore la solution des chiottes turques... il y a de l'eau, avec la pression la surface reste generalement propre, et, si tu veux pas te faire mouiller, tu te debrouilles pour viser a cote du trou, mais pas trop loin pour que le jet d'eau nettoie tout ca...

enfin bon, le mieux quand meme, pour eviter les grumeaux qui restent toujours colles, c'est d'avoir une bonne chiasse bien carabinée, mais je ne m'etendrai pas de plus sur le sujet pour ne pas froisser les ames sensibles a l'idee que quelu'un puisse faire caca...

'jib

sinon blondie, pour continuer ton etude culturelle, tu peux aussi reflexionner sur les manieres de se nettoyer le derriere une fois la besogne accomplie..

par exemple, au maroc, les gens se nettoient avec de l'eau. dans la salle du trone, tu as toujours un robinet a portee de la main avec, generalement, un petit seau ou recipient en plastique... quand tu as fini, tu remplis le s'eau d'eau et tu te nettoies avec une main, pendant qu'avec l'autre tu fais couler l'eau...

certains diront que c'est degueulasse, que l'on met ses mains dans la merde... et c'est vrai, mais bon, c'est a ca que sert l'usage du savon une fois que l'on sort des toilettes...

ensuite, dans les autres particularites, au mexique par exemple, les gens utilisent le papier... mais, ils ne le jettent pas dans la cuvette comme on le fait en france. au mexique, le bout de papier se jette dans une petite poubelle mise a cote des toilettes...

quelle est la meilleure solution? la plus pratique? la plus hygienique?

aucune idee..

'jib

...ben moi, j'ai fait une découverte du siècle...ou même millénaire...grandiose, quoi.

Chaque fois que je me retrouve devant des chiottes FRANçAISES...vous dites TURQUES, hein..?! ...(bon là, j'aimerais bien savoir l'origine)
.....
je mets des bouts de PQ sur l'eau.
GÉNIAL!!!!!
(et c'est moi qui ai trouvé. Yipie Yeah!
Vous allez m'expliquer la loi physique..?)

euh... ce que tu appelles chiottes francaises mais que l'on appelle turques, tu veux bien sur parler des chiottes belges que les turques ont ameliore en y faisant un trou hein??

'jib

sinon emma, entre nous... le coup du papier, je le faisais aussi dans les toilettes francaises, mais les vraies hein...

mais ce que moi je faisais c'etait prendre plusieurs feuilles de papier attachees, une bande de papier quoi, et j'accrochais une extremite sous ma fesse droite, et l'autre sous la fesse gauche, en prenant soin de laisser un grand bout de bande pendant...

comme ca, quand je parachutais un negre, celui ci etait d'abord amorti par le papier avant de finir a l'eau, ce qui m'evitait les eclaboussures...

enfin bon, pour ca, il faut quand meme avoir l'oeil et le coup de main... pour faire en sorte que le papier ne soit pas trop long, sinon il se mouille a la premiere decharge et il se casse de suite.. du coup, la seconde decharge t'en met plein le fion...

et faut aussi faire relativement dur, pour les memes raisons...

'jib

jibus a écrit:

euh... ce que tu appelles chiottes francaises mais que l'on appelle turques, tu veux bien sur parler des chiottes belges que les turques ont ameliore en y faisant un trou hein??

'jib

ah oki...et c'est les Français qui y ont ajouté l'EAU..!
Et depuis, on a les fesses mouillées...putain.

Salauds vient de sale eau..?


(je vous adore quand même)

Salut

Jibus a écrit:

euh... ce que tu appelles chiottes francaises mais que l'on appelle turques, tu veux bien sur parler des chiottes belges que les turques ont ameliore en y faisant un trou hein??

Normal que dans les toilettes Belges il n'y avait pas de trou, nous on n'est pas chiant .

Jibus a écrit:

e coup du papier, je le faisais aussi dans les toilettes francaises, mais les vraies hein...

Celles que l'on appelait wc à pédale ?

Le Vieux

emma a écrit:

De l'odeur et l'examination scientifique on se passerait bien.

Voulez vous que je vous honore, en ce repas du midi, des détails consiensieusement noté dans le dossier, après un toucher rectal en médecine ?

Help, pause, stop. Eclatage de rate en vue, je demande un break

Stephane

non non steph, je n'ai pas l'index suffisament long pour prétendre remonter jusqu'a la rate

On va être obligé d'ouvrir une rubrique [Scato] ...

Dans le cadre de cette étude, je m’autorise à relater les faits suivants :
J’ai eu le bonheur à Tokyo, dans la chambre de l’hôtel, de trouver des w ;c ; à la pointe de la technologie…
Après avoir fermé la porte (ce qui a déclencher la lumière et une douce musique) je me suis assise sur le siége qui est gonflable, c .a.d. qu’il a fait pschitt !!!
Sur le côté droit du siége, il y avait une sorte d’accoudoir, munis de boutons et de voyants lumineux.
Après avoir fait mes besoins, et n’ayant pas eu de formation de cosmonaute, j’ai regarder avec méfiance ce bidule…
Curieuse comme je suis, je n’ai pas pu résister à appuyer sur le zoli bouton rouge qui clignotait… Un jet d’eau puissant rotatif et glacer a jailli et m’a fait hurler de terreur et bondir dans les bras de mon conjoint…Ce qui la fait rigoler... sont c..les mecs !!!
Heureusement ces truc-là n’existe pas en Normandie


Blondie

blondie a écrit:

.. des w ;c ; à la pointe de la technologie…Heureusement ces truc-là n’existe pas en Normandie

Blondie

Ca ne vaut pas les zero-gravity toilets de "2001 L'odyssée de l'espace" et son looong mode d'emploi à lire avant usage...

Citation :

Please close door behind you.

eh ben, avec des systemes aussi avances, il faut quand meme toujours fermer la porte manuellement??

'jib

lgda a écrit:

Ca ne vaut pas les zero-gravity toilets de "2001 L'odyssée de l'espace" et son looong mode d'emploi à lire avant usage...

Et on fait comment pour les besoins urgents.

Stephane, horrifié de savoir que Blondie fait caca

Steph a écrit:

Stephane, horrifié de savoir que Blondie fait caca

En effet je ne fait pas"caca" Je me rends au chalet de nécéssité...

Blondie, fille trés simple

Ça me rappelle les WC de mes beaux-parents, qui doivent correspondre à la définition RDA. L'avantage est qu'ils permettent à leur chat d'y faire ses besoins, ce qui évite les désagréments (encombrement, odeurs, entretien) d'une caisse spéciale pour l'animal. Et l'animal fait la queue comme tout le monde quand les WC sont occupés